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miércoles, 29 de febrero de 2012

No se vive de consejos.

Yo no recomendaría a nadie una relación a distancia. Suena contradictorio ¿verdad? Después de casi once meses con una persona, que de la mejor forma posible marca, y estoy segura de que va a seguir marcando mi vida, he aprendido cosas que de otra manera no hubiera podido.
Sé que es la impaciencia y el nerviosismo; ahora, la incertidumbre de cuáles serán los regalos de mi próximo cumpleaños disminuye conforme los kilómetros aumentan.
No me arrepiento de nada, posiblemente nunca lo haga, y todos nuestros momentos podamos contárselos a Chrystal y Marcos, o a Fauna y Ausies. Será bonito poder decir que todo comenzó con un '¿y qué te hace pensar que porque ahora vaya en serio voy a cambiar de opinión?'.
Van siendo unos cuantos días juntos y me atrevería a decir que de la mayoría de ellos he obtenido una lección diferente; y eso me encanta. Me has enseñado a luchar, a poner buena cara, a enamorarme y a tacha días en un calendario, contando los que quedan para ser feliz de nuevo, para tenerte de verdad.
Y es que al fin y al cabo la distancia sólo son kilómetros, que aunque actúan como una tortura, se pueden superar; y eso hacemos. De hecho, pienso seguir haciéndolo el resto de mi vida, o al menos, hasta que te tenga conmigo, a mi lado y para siempre.

Fuck you

Pocas cosas te he pedido algo que no fueran consejos, pocas veces has aceptado y has ayudado, la mayoría de ellas, has preferido olvidar. 
Y ahora te digo, aunque ni siquiera me escuches ni leas: cambia, aprende a ser persona. No por mí, ni siquiera por ti, por los demás. 
No se necesita mucho ingenio para darse cuenta de que una palabra sí, y otra también, hacen daño a quienes nombras como 'tus amigos'. 
Borde, falsa, mentirosa, hipócrita, desagradable, verdulera, orgullosa y cobarde. ¿Es que no te quedan más defectos por acaparar? Además de todo lo anterior, debes de ser avariciosa y egoísta. 
El hecho de que una persona prefiera hablar con otra que no seas tú, no debería ofenderte ni molestarte, aunque no sé para qué intento darte ningún consejo si 'no valgo para nada' ¿no? O al menos eso decías. 
Me he percatado de algo, y es que no tienes ni idea de en qué mundo vives. El plan de niña caprichosa y que todo lo puede con unos cuantos gritos, ha pasado de moda; al igual que el de egocéntrica tratando de que todos, absolutamente todos te hagan caso; nadie te va a seguir ni querer más por llorar y dar pena, lo que sí, es que los menos espabilados secarán esas lágrimas de cocodrilo. 
No te haces una idea de la forma en la que el asco que te ya te tenía está aumentando, no te lo figuras ni por asomo, aunque tampoco te importará. Eres tan madura e independiente que puedes con todo tú sola ¿A qué sí? 
Las miradas, las risas, las muecas, gestos y demás acciones soberbias y maleducadas, las escondes donde nadie las pueda ver, y yo menos. 

lunes, 27 de febrero de 2012

Hoy toca escribirte, mi necesidad.

Podría decirte que eres mi respirar, mi ser, mi pensar, mi sentir, mi razonar. Pero estaría equivocada. 
Así me quitaran el aire, mi corazón no dejaría de latir.
Así dejase de ser yo, así dejase de ser, aún bombearía sangre.
Así dejase de pensar y mi cabeza no actuase, continuaría resonando en mi interior.
Así olvidase qué sensación provoca el frío, la soledad, la esperanza o la tristeza, en ningún momento se daría por muerto a este órgano vital.
Y aunque interrumpiera cualquier razonar, aunque no supiera qué significa ese verbo, cómo se realiza esa acción y para qué sirve, no dejaría de estar vivo. 
El motivo se encuentra en tu nombre y apellidos. Porque eres más que todo eso, eres más que acciones, que pensamientos, que sentimientos o expresiones. Eres casi perfección; eres el empujoncito y el hombro, la mano y la sonrisa. No me pidas que te describa en una palabra porque no existe ninguna que describa algo como esto, lo ideal sería 'inefable'.

¿Qué se necesita para ser feliz?

Nunca he necesitado mucho para ser feliz, de hecho, me he considerado siempre bastante conformista. Ni pedía, ni quería hacerlo, me bastaba con saber que llegaría esa especie de necesidad algún día en algún momento.
Cuando somos pequeños queremos ir al parque, comer gominolas, sentimos unas ganas irrefrenables por correr, gritar, brincar y sortear todo tipo de obstáculos. Nos sobra energía, sé que muchos han llegado a parecer hiperactivos.
Los adultos dicen que necesitan tiempo libre, tiempo para ellos. Liberarse de sus cargas que podríamos ser cualquiera de nosotros, adolescentes, u otros más pequeños, todos los renacuajos que podrían ser mismamente nuestros primos o hermanos.
Los ancianos ¿qué quieres ellos? ¿qué necesitan? Hay muchos que aprovechan los años que tengan por delante, otros que los malgastan entre miedos y tristezas. ¿Quizá quieran algo seguro después de la vida? ¿U olvidarse que su hora está a unos años del presente y prefieren vivirlo de verdad?
Sea lo que sea, yo, al menos yo, sin mencionar a otros adolescentes y/o personas casi adultas con algo de capacidad mental. Yo quiero ser feliz, y ahora no, antes sí pero ahora no; se acabó la conformidad, el decir que sí a todo. Hola rebeldía y ganas de más, hola necesidad de todo.

viernes, 24 de febrero de 2012

Estaba segura de que era real, pero no.

Hoy me he sentido extraña, me he sentido bien por una décima de segundo. Ha sido la misma sensación que tenía cuando me mirabas a los ojos. Me lo he imaginado inconscientemente, de hecho, ni siquiera estaba hablando de ti, aun no sé como ha ocurrido. 
¿Qué me pasa? ¿O qué pasa a mi alrededor que transforma un momento como cualquier otro del día en uno especial? 
Dime por qué lo logras todo sin mover un dedo, sin pensarlo, sin quererlo, sin ni siquiera proponértelo. 
Por un momento he podido sentirte a mi lado de verdad, he podido oler tu colonia, mirarte, sonreírte... Pero todo se ha terminado antes de que pudiera darme cuenta. Ya no te tenía pegado a mí, ya no sonreía a nadie más que a la nada, y tenía la vista fija en el mismo lugar inexistente que hacía unos segundos; Con una diferencia, antes, esa especie de sueño era realidad, y luego tan sólo un pensamiento absurdo que mi mente ha recreado de forma casi perfecta. 
Y siendo sincera, me siento estúpida e infantil diciendo todo esto, pero escribo lo que siento, lo que pienso y todo aquello que me sucede. En este caso, al final ha resultado ser nada.

Y para mi es 'incroyable'

No le conocéis, aquellos que deciden describirle con palabras como capullo, cabrón, inmaduro o infantil, no le conocen.
No sé cómo expresarme, simplemente no sé qué decir ante todas esas cosas que soltáis más absurdas aún que vuestra forma de hablar. ¿En verdad lo pensáis? ¿De verdad creéis que es así?
En ese caso, os alejáis bastante de la realidad, lo suficiente para que los adjetivos que utilizáis referidos a él sean mentira.
Ojalá algún día podáis saber quién es y cómo. Qué significa para todos quienes le rodean, y qué significa para mí, porque francamente, no tenéis ni idea de nada.
Sí, es complicado y difícil de conocer, de entender sus diferentes comportamientos, pero lo que no sabéis es que aún no los habéis visto todos.
Porque él es muy especial. Su personalidad aguarda sentimientos, pensamientos y actitudes totalmente distintos unos de otros. ¿Inseguridad, dulzura, picardía, honestidad, madurez, cobardía, orgullo, sinceridad? Sobrarían palabras y faltarían otras tantas.
Así que, retomando lo que comencé diciendo, mejor que calléis a que digáis cosas que no sabéis.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Hasta el aire se asusta.

No hay lugar para la confusión, no hay lugar para el dolor ni las dudas. ¿Por qué hay que permitir que la distancia escriba las pautas de un amor?
Sólo son kilómetros, lejanía si prefieres llamarlo así. ¿Por qué dejar que arruine todo aquello por lo que has luchado? No merece la pena; y menos aún la merece rendirse.
Cuando los 'no' predominan sobre los 'sí' párate un momento, piensa, y entonces reacciona y da la vuelta a la situación. Porque todo no se acaba en una discusión. Porque todo no se acaba por algunas discrepancias.
Porque si de verdad quieres nada termina nunca, y si de verdad amas harás lo que esté en tu mano para conseguirlo.
Y confío en ti, y estoy segura de que te darás cuenta de que son pensamientos absurdos, que aunque duelan, en cinco semanas pasarán.

lunes, 20 de febrero de 2012

No me quedan lágrimas que llorar.

Dormir a tu lado; despertarme contigo; besarte en primer lugar, y sonreír en segundo.

I miss you - Simple Plan

No rendirse.

Se ha levantado después de haber caído por milésima vez. Ha sonreído después de haber llorado de nuevo. Ha gritado con fuerza y ha hecho ver al mundo que puede con todo pese a dudar de sí misma. Ha alzado la cabeza y con gesto orgulloso ha admitido ser valiente y aprender de sus errores. Ha tragado saliva y ha negado saberlo todo sin titubear. Ha mirado al frente y ha avanzado sin pensarlo. Ha reído, ha dejado de pensar, ha sido optimista y ha transformado un día en mil detalles.

sábado, 18 de febrero de 2012

Ira.

Son momentos en los que darías puñetazos a todos los que odias, en los que gritarías y terminarías quedando muda. Son momentos en los que te da igual todo, te da igual tu familia, tus amigos y tu pareja.
En los que saltarías al vació sin cuerda y correrías con los ojos cerrados barranco abajo. En los que nada importa, en los que crees que no tienes nada que perder, en los que todo es una mierda, en lo que no hay nada bueno ni nadie en quien confiar. 
Son problemas y más problemas que todos amontonados consiguen destrozar hasta el más pequeño resquicio de felicidad.
¿Por qué? ¿Por qué siempre sufren los que menos lo merecen? ¿Por qué el destino tan cruel y mal nacido?
De momento sólo tengo la certeza de que ahora, es uno de esos momentos, de que ahora soy una de esas que sufre, que grita y que lo tiraría todo por la ventana sin pensarlo dos veces.
Necesito que consigas lo de siempre, necesito que me hagas pararme a pensar y tranquilizarme.

Tengo el don de cumplir mis deseos, de hacer algunos de ellos realidad.

Soy capaz de esperar por él, de luchar por él, de sonreír por él. De esforzarme y de mejorar hasta no poder más. De reír, de hacer que lo hagan, de caminar con los ojos cerrados, de escribir de la misma forma.
Tengo la increíble, pero tonta y a veces cruel, cualidad de sentir lo que sueño. Cada vez que le beso, que me besa, que le abrazo, que me abraza, o el simple hecho de que me sonría o me mire. Lo siento, lo veo, creo que es real, y aunque no lo sea, pensar que sí lo es y que le he tenido delante durante unos pocos minutos, me hace feliz.
Llamadme ingenua, lo soy. ¿Pero sabéis qué? Tengo por sueño hecho realidad el poder sentir que le beso mientras duermo. Es una sensación única, es casi tan única como él.

martes, 14 de febrero de 2012

It's an unhappy ending, but it's something.

Nos empeñamos siempre en ver lo que para nosotros es ciego. En escuchar el silencio, en contar uno a uno los momentos. Tratamos de mordisquear y sacar jugo a cada pisada que damos, a cada gota de agua que resbala en un cristal frágil y endeble. Intentamos cerrar los ojos y ver luz, cerrar la boca y hablar, oír lo que nunca se ha oído y negar la verdad más clara, sincera y evidente. 
Creemos que podemos hacerlo todo, 'que no hay nada imposible', como a veces se dice. Pero sólo necesitamos pensar en todos nuestros deseos. Si la mayoría se han cumplido, eres imposible; si tienes en espera unos cuantos, date por vencido.
Sólo si nos esforzamos en todo como si por cada gota de sudor nos concedieran un día más de felicidad, conseguiremos esos deseos que tanto ansiamos.
Nunca volaremos, nunca dejaremos de tropezar para caer, nunca terminaremos de llorar. 
Pero con una pequeña chista de suerte la altura desde la que nos lancemos a volar será menor, nos levantarán después de cada caída y secarán nuestras lágrimas para dibujarnos una sonrisa.

Abrid los ojos, no vivimos en un mundo donde tan sólo existen finales felices.

Naega nege michyô michyô michyôsô irae.

He olvidado la forma en la que me mirabas pero sé que me volvía loca. He olvidado a qué saben tus besos y cómo suenan. Qué era tenerte cogido de la mano, abrazarte o reírme porque me hacías cosquillas.
Pero ¿sabes qué? Cuento los días para verte y recordarlo todo de golpe.

domingo, 12 de febrero de 2012

Realidad de una desconocida.

Os conocí al poco tiempo de nacer, erais preciosos, tan pequeños y frágiles. El simple hecho de miraros provocaba un escalofrío a cualquiera.
No pasaron muchos años hasta que todo empezó a ponerse feo, actualmente debéis de tener 8 y 10, supongo.
¿Y ahora? Tenéis otra familia. Ahora sois los hijos y sobrinos de quienes nosotros no conocemos. Ahora llamáis 'tía' y 'prima' a aquellas personas que por mucho cariño que os den, nunca será como el nuestro.
El destino complica las cosas de quien más dificultades vive. Si al principio se hacía cuesta arriba tener que pedir con adelanto una fecha para poder veros, imaginad ahora lo que tiene que suponer hacernos a la idea de no veros más.
¿Recordáis que yo estaba dispuesta a tirar todo por la borda por vosotros? No lo decía, me lo callaba porque sabía que no lo entenderíais, teníais 6 y 8 años, creo.
Discutí con mi padre; me trataba de loca e insensata por el hecho de volcarme en vosotros más que en mi misma. ¿Pero sabéis qué? No me voy a arrepentir nunca de ello. Lo haría un millón de veces más si con ello lograra poder abrazaros cada mañana del resto de mi vida. Me daba igual llorar, me sigue importando poco. Hacíais a mi corazón sonreír casi inconscientemente cuando me decíais lo mucho que me queríais, cuando me hacíais un dibujo, cuando dormíais conmigo.
Quizá penséis que no, pero me acuerdo de todo, o al menos casi. Recuerdo que os encantaban los macarrones, ir al parque y ver películas con nosotras. El miedo que tenías tú, enano, a la oscuridad. Recuerdo que te llamaba princesa, a ti, mi pequeña, y en cambio tú, eras mi machote. Os casaríais conmigo ¿os acordáis?
Tú, Aroa, adorabas los caballos, querías tener uno. Deseabas ser tan guapa como las princesas que salen en los cuentos. ¿Pero sabes una cosa? Siempre fuiste más que eso. Derretirías a cualquiera con una sonrisa, harías enamorarse al más ciego y sería capaz de decirte lo bonita que eres el más mudo.
Tú, Ian, pretendías ser un superhéroe. Ser fuerte, alto y grande. Tenías muchas novias pero decías que a mi nunca me dejarías. Gracias, gracias por portarte, con siete años, como una persona buena y consciente. Serás más que un superhéroe, serás un príncipe azul.
Y no sé, en verdad no sé por qué escribo esto ahora. Ha salido el tema hace unos minutos y como de mis labios salieron quejas ahora de mis dedos obtengo palabras.
Os echo de menos. Echo de menos que me despertéis por las mañanas, que os duchéis conmigo, que lo pongáis todo perdido, que me pidáis que os cambie el canal de la tele, que me incordiéis mientras hablo por teléfono, que gritéis un ''es tu novio, es tu novio'' cuando hablo con un amigo. Que os equivoquéis con el nombre de mis amigas y que cuando pasen las que me caen mal digáis ''que feas sois''.
Quiero volver a daros un beso de buenas noches y a gritaros cuando os portéis mal. Quiero empujaros en el columpio para que digáis que casi tocáis las nubes. Quiero tener que fregar el doble de tenedores y platos, leeros cuentos, ayudaros con la tarea, poneros la canción que me pidáis, regañaros y después sentirme mal por haberlo hecho.
Quiero abrazaros una vez más y no tener miedo de volver a veros. Quiero deciros que os echo de menos y estar segura de que no voy a volver a hacerlo. Quiero que os acordéis de todo lo que hemos vivido, y de lo que nos queda por vivir si buscáis en vuestras raíces. Quiero dejar de llorar por querer y no poder, quiero poder sonreír, quiero poder teneros.

Sick of being another person.

He hecho de hija, de hermana, de prima, de sobrina y de nieta. He actuado de enfermera, cocinera, profesora, estudiante y madre. De amiga y de enemiga, de conocida, de novia, de alumna y de repelente compañera. He hecho de niña pequeña, de adolescente y de mujer.
He hecho de todo menos mi misma.

sábado, 11 de febrero de 2012

Hay que estar preparada. ¿Qué es el Amor?

Siento decepcionaros, pero decir 'te amo' a un chico que conociste hace unos cuantos meses y con el que llevas apenas tres días saliendo es absurdo, infantil, patético y MENTIRA.
Cuando hayan pasado días y días, semanas y más y más meses, entonces puede que tú, tú corazón y tú conciencia esteis preparados para decir algo así.
Que el amor no se inventa ni se crea de la nada. El amor surge y crece, y cuando al principio decimos te amo, significa te quiero, cuando después del tiempo lo repetimos, entonces se queda corto.
No sé qué concepto tiene la gente de un sentimiento como ese.
Es algo sincero, dulce, que a veces duele pero compensa por todas las sonrisas que crea, algo que cerca o lejos permanece en más lugares que en el corazón, algo que engaña, que abre los ojos. El amor es amistad sumada con otros mil sentimientos más. Es egoísmo, lujuria, celos, ensimismamiento...
¿Quién puede definir lo que es el amor? ¿Acaso no es inefable? Sí, eso creo.
De todas formas, cada uno ve el amor en la persona de quien está enamorada. En sus ojos, en sus labios.
Sólo una vez sientes que amas, sólo una vas a amar de verdad. No te engañes. Que sea tu primer novio no significa que vaya a ser el único, el más especial, el más importante.
Y os preguntaréis... ¿En mi caso? Mi caso no es como otros. Es más complicado, difícil, lejos de la realidad.
Mi amor no es como otro, no es peor, no es mejor, pero sí diferente. Es un amor extenso que supera kilómetros de por medio. Es un amor que sabe esperar, impaciente pero fiel. Un amor que desconfía sabiendo que está errando, sabiendo que se equivoca. Es tan inseguro y tan incomprensible que ni el más sabio entre los sabios lograría sentirlo ni saber qué es.
Sólo yo y quien hace que aumente somos quienes entendemos el amor, este amor.

viernes, 10 de febrero de 2012

Don't cry again.

Explícame por qué lloro, explícame qué pasa, por qué nos hacemos esto, por qué suspiramos y callamos sabiendo que hay cosas que decir.
Por qué ya no escucho tus te quiero y por qué aun continuo necesitándolos. Por qué siempre espero una respuesta y la obvias, das mil vueltas, mil rodeos, y entonces asientes sin haberme ni siquiera entendido.
Por qué nos está pasando esto. Como si fuera poco ya de por si...
¿Crees que no duele? ¿Te has planteado alguna vez hasta que número tengo que contar cuando oigo tu voz y no dicen lo que siempre y a lo que estoy acostumbrada? Sé que no.
Fallamos, deberíamos cambiar tantas cosas que un día no me bastaría para recordarlas todas.
Lo mejor o peor de todo, es que sigo queriendo escuchar tus silencios. Quiero hacerlo todo lo que me queda de vida.
http://www.youtube.com/watch?v=yEM-3yMI6yc

miércoles, 8 de febrero de 2012

So run away if you don't want to feel this pain. It's love and it hurts.

Qué fácil es rendirse y qué difícil seguir adelante.
Aprieta los dientes y lucha. Saca puños y ganas de debajo de las piedras, haz que el viento sople a tu favor y olvida todo lo que fueron penas.
Porque cuando te esfuerzas por algo obtienes un mérito que ni las más sufridas lágrimas arrastran consigo.

domingo, 5 de febrero de 2012

Estar sin ti es

Como mil años sin respirar, como una década debajo del mar, como unos cuantos meses con los ojos vendados, como numerosas semanas sin algún que otro sábado. Como días que no acaban y horas que repiten minutos, como segundos que olvidaron qué era avanzar y retroceden sin dejarte hablar. 
Como levantarte por la mañana y que aún sea de noche, como las noches que se hacen cortas y los días que no encogen, como un caldo en mitad del verano o bañarse en la piscina nevando. Como un paraguas que proteja del sol y un bronceador dentro de una borrasca, en el sur. Como agarrarte a un clavo si hace viento o tirarte al suelo si está lloviendo. 
Como escupir hacia arriba, como saltar por la calle, como silbar a la policía o gritar lo que ya todos saben. Como llorar de tristeza en un circo o quitarle un caramelo a un niño. Como explicarle a un anciano que es Internet, como decir a un equilibrista que no necesita pies.
Como quejarse de un buen chiste y contar otro peor. Como hacer que maúlle un burro y que la rata lo haga aún mejor. 

Estar sin ti es como tocar el cielo, abrir los ojos y caer al suelo. 
Nada tiene sentido sin ti a mi lado.

sábado, 4 de febrero de 2012

La pregunta es: ¿Cómo soy?

Algunos me creen la chica más dura que ha pisado esta tierra. Se engañan creyendo que puedo con todo, que soy fuerte ante problemas que triplican mi autoestima e imperceptible grandeza.
Os equivocáis tanto cuando soltáis cosas como: ¡Si tú eres fuerte, tú puedes! ¡Eso no es nada, puedes con eso y más!
¿De verdad estáis de acuerdo con todas esas memeces que decís? Bueno, me parece bien que penséis eso, es una forma de defensa de la que ni siquiera soy dirigente, pero, hay que informarse y conocer antes de abrir la boca y errar.

Sensible, cursi, cotilla, borde, impulsiva, 'manda más'... Os dejáis tal número de adjetivos por citar que no terminaría la lista hasta el año que viene.
No es que sea fuerte, es que si me muestro borde y con respuestas para todo es más sencillo pasar 'desapercibida' de insultos y otras muecas.
No es que pueda con todo es que he aprendido a levantarme después de cada tropieza, que no a evitarlos.
No es que no me afecten las cosas es que tengo una sonrisa guardada en la que vosotros confiáis como idiotas.
Me canso, reviento, exploto, me caigo, hiero, me hieren. Pero nadie se percata de eso ¿A que no? Pues id aprendiendo porque los expertos ganan a los diplomados.

CASI posibles.

Que un astronauta pise Mercurio, que un muerto resucite, que Caperucita se convierta en lobo, que una canción no me provoque escalofríos, que todo lo que tengo de torpe sea de habilidosa.
Hablar 200 idiomas, escribir en otros tantos, caminar con seis piernas o ser capaz de oír por los ojos.
Regalar y acertar, sonreír y llorar, caer y levantarse, nadar y no ahogarse.
Hay veces en las que no todo es posible, ni compatible, ni siempre cierto. En cambio hay otras, que un golpe de suerte puede lograr lo que nunca antes.

viernes, 3 de febrero de 2012

Mundo.

¿Cuánto vas a tardar en aparecer? ¿Por qué no estás ya a mi lado? ¿Por qué eres tú quien logra mis lágrimas y no quien las seca? Duele, duelen.
No hay forma de describir este sentimiento, aunque sí existen calificativos que se acercan a su definición. Decepcionada, triste, con miedo, desesperanzada, pesimista y confusa.
¿A qué estás esperando? Ya deberían de estar sonando cascabeles a mi alrededor, revoloteando mariposas y soplando cálida brisa.
¿Es que has olvidado lo que quiere decir 'siempre'? Es fácil, es un concepto sencillo de prometer aunque difícil de cumplir.
Siento como si por mucho que gritase todo quedara en meros susurros, como si cada paso que di hacia delante ahora se volviera en mi contra, como si las piedras se repitieran y me hicieran caer en el mismo orden y con el mismo propósito.
¿Es un juego?
Porque de ser ese el caso, creo que ya te has tragado todas mis fichas.